jueves, 15 de diciembre de 2011

Le pedí a la virgen...

Aprovechando el lunes que fue doce del doce del Once, y Día de la Virgen de Guadalupe, pedí me concediera unos milagritos… y es que el viernes no pude ir a ver las reliquias del Papa Juan Pablo Dos, había mucha gente (y naca), a parte tuve carne asada en mi casa y andaba vuelta loca.
Que qué le pedí a la Virgen??? Lo mismo de siempre pido por mis seres queridos para que todo esté bien, por mi hija y mi hermana Flaca sobre todo, por mi familia, por toda la gente que aprecio y otros milagritos que son justos y necesarios, nada del otro mundo que no se pueda cumplir, además dependen de mi, solo necesito una ayudadita extra.
Eso de que dependa de mi, me recuerda que tengo que comenzar con mi lista de propósitos de año nuevo, pero en lo que pienso qué me voy a proponer para el veintedoce,  contaré mis experiencias religiosas, sin sonar a Enrique Iglesias:
Como escribí hace un mes, el once del once del las personas buscamos una verdad creíble, saber que vamos por el buen camino, e inclusive resolver los enigmas de la existencia, los por qués de la vida, bueno, eso es lo que me pasa a mi. Por el motivo anterior, he participado en diferentes experiencias religiosas que me han movido el tapete: desde retiros espirituales, peregrinaciones y novenarios, hasta encerrarme en un ashram o irme a Sayulita a fumar mota.
Cuando cumplí 16 años fui a un retiro espiritual para “señoritas en peligro moral”, y  que pasó en cuanto salí del retiro???? Las cosas me quedaron muy claras y supe que tenía que dejar de ser virgen lo antes posible o corría el riesgo de volverme monja, además comencé a vestirme de negro.
 Luego de un periodo darketo pasé a mi etapa pandrosa:  a los 19 planee con mis amigos marihuanos un viaje de 15 días por la costa, de Sayulita a Maruata para a dar un tour hippie de pata de perro a ride… no llegué ni a Barra de Navidad, el gusto me duró solo una semana: soy demasiado fresa para no bañarme con jabón y andar oliendo a sobaco todo el tiempo, lo único que me gustó del viaje fue precisamente eso: el viaje con olor a mota que me aventé dos días seguidos. Total que regresé fastidiada a León y estuve en la normalidad un año entero. 
A los 20 participé en la peregrinación juvenil a Cristo Rey, en ese momento era normal, pero quería ser más normal todavía, sin embargo al regresar del cubilete me dieron ganas de vestirme de negro otra vez y escuchar Black Metal. 
A los 21 fui a un Ashram, a quitarme lo darketo: meditar,  hacer yoga, comer vegetales y yerbas, desintoxicar mi cuerpo y mi mente… saliendo de ahí organicé una carne asada y obtuve como premio una congestión alcohólico–alimenticia. 
A los 22, me metí en el Grupo Juvenil de la parroquia de Manzanares, participe en el retiro de jóvenes, lloré como nunca, y salí con mi conciencia tranquila… esa misma semana comencé a hacerme el tatuaje. 
A los 23 me embaracé, y entre el embarazo y velar por mi bebé me mantuve en el anonimato durante casi cinco años, mi hija se convirtió en ese momento en mi nueva religión y en mi contraseña más usada: emmyaoede.
En el 2007 fui a ver a Roger Waters… (eso también cuenta como experiencia religiosa, jajajaja), y después del concierto me volví mas normal que nunca.
En el 2008 caminé descalza de Fresnillo a Plateros, para pedirle al Niño de Atocha que me hiciera un milagro, que por cierto no se cumplió…
Ay ca…, ya me estoy ventaneando demasiado, y con esas experiencias religiosas soné mucho a "quique templos" jajaja,…ok a lo que voy es que no siempre las cosas salen como uno lo planea, el diablo siempre anda suelto  y  finalmente las tentaciones son parte de la vida y como parte del show también está la parte fanático – religiosa, y eso a veces resulta patéticamente cómico y mucho mas barato que ir a una terapia con un psicólogo,
 Por ejemplo para ganarse el cielo turisteando, es clásico la visita a la Virgen de Tepeaca, Cristo Rey, San Juan, San Judas, La Morenita del Tepeyac, bailar a Chalma,  etc, etc, y encontrarse en pintorescos pueblos donde no hay un baño limpio y cualquier cosa que uno coma es motivo de fiebre tifoidea. Ir al Tepeyac es al mexicano católico como ir a la Meca es a los Musulmanes…. La diferencia es que ellos tienen rito de lapidación, y nosotros no podemos darnos el lujo de lapidar a nuestros diputados.
 Y que decir de los recuerditos: desde la clásica playera de “mis padrinos fueron a Tepeaca y nomás esta pin… playera me trajeron”, hasta el llavero hecho con plastiloka y decorado horrorosamente, yo por eso mejor no traigo nada.
Aunque me la pase peregrinando por los santos lugares, no será suficiente para que me haga santa, no tengo la virtud de ser buena, ni mártir, ni beata, bendita sí, eso si, bendecida por tantas cosas. Pero también tengo mi lado oscuro y de repente me porto mal.
 De hecho, si nos ponemos a analizar, de acuerdo a la vida de los santos, todos, o casi todos fueron asediados por pasiones carnales durante su juventud… señal inequívoca de que me puedo hacer santa también, y aprovechando que ya este martes me voy de viaje a Roma, pasaré al Vaticano para solicitar mi canonización en vida, y ser la santa de… de que?  Hummm, no sé:  Santa Cecilia es la patrona de los músicos, Santa Martha Acatitla es el segundo hogar de Celia Lora y Santa Sabina… ahhh que en paz descanse Rita Guerrero.
Ok, ok, ya se me fue la onda otra vez. Retomando, es un hecho que no tengo madera de santa, y de mártir mucho menos, además ya hay Santa Emma y Santa Isabel,  me cambiaré el nombre a San Tana, jajaja. Bueno, ya en serio, si me dieran a escoger sería como Santa Faustina Kowalska, ella sí tenía dotes de escritora.  Pudo haber sido una buena globera. Leí su diario y deduje que se ponía pacheca para  entrar en éxtasis y escribirle cartas de amor a su novio, luego le cambiaba el nombre de su enamorado a Jesús, y taaraaaaansss: ahí tenemos su famosisismo devocionario al Sagrado Corazón.
Que chiste, en aquel entonces era mas fácil hacerse santa, no había películas porno,  ropa de diseñador, MTV, sex shops, rifles AK 47 (o marcadoras de gotcha, mínimo), Black metal, internet, coca cola, las Vegas, chocolate carlos V, ni Brad Pitt´s a pilas.
 No es que me quiera hacer santa… que aburrido, solo quiero desviar mi camino que va derechito al infierno, porque con tantos pecados que he cometido en estos últimos dos meses, requiero urgentemente un confesionario o por lo menos hacer un sacrificio para mi salvación: ir a bailar a chalma o caminando a San Juan, o visitar a la Virgen Morena (Brunette Virgin pa´ las amiguis), a la de perdido ir a una fiesta de pueblo, de esas donde festejan al Santo Patrono del rancho y lanzan cuetes a plena luz del día (con que afán?? Si de día ni se ven).
Y sí: no tan a mi pesar he participado en esas festividades muy animadas, llenas de arrepentimiento, gozo insufrible y penitencias, aunque para ser sincera nunca me ha llamado la atención hacer un sacrificio extra yéndome descalza a San Juan, de rodillas a la Virgen de la Luz, o a Purísima, de bustos, nooo, ni madres.
 Conozco a “alguien” que prometió ir caminando a San Juan con su “bebé” en brazos, por algunas circunstancias lo fue aplazando y  no pudo cumplir su manda, pero dicen que las mandas se tienen que cumplir porque si no te condenas: Mi abuelita está condenada, porque ese “alguien” es ella y el “bebé” era mi Tío Ernesto que ahora tiene 45 años.
 Aishh esa gente fanática, sin nada que hacer, que promete mandas a cambio de un milagro…
 En este preciso momento acabo de acordarme que debo una caminata a San Juan, a lo mejor por eso no se me cumple  lo que pido, porque primero tengo que pagar la manda que prometí, y de paso, agradecer por todo lo que con la ayuda de Dios se me ha logrado: vida, salud, felicidad, trabajo, escuela, familia, una hija hermosa y una casa propia… ¿Qué más quiero? Ejem, no te digo porque te espantas!! Jajajajaja.
 Fanática religiosa yo?? Mis calzones!!, si nomás de niña era parte de la “Archicofradía de la Madre Santísima de la Luz” y ahí estaba presente en catedral cada miércoles,  cantando “gloria gloria”, pero no de los Doors, pachequeandome pero con incienso, cabeceando de sueño y achicharrándome las greñas con la veladora,  también me fui caminando descalza de Fresnillo a Plateros, pero eso si, en la tardenoche para que el asfalto estuviera calientito, todo para visitar al Santo Niño y pedirle el milagro. Después me encontré al Santo Niño, en un altar, cerca de la casa de mis papás, un 30 de abril, solo que esta vez peor,  vestido con uniforme del León. Aunque pudo haber sido todavía pior (por si no lo sabes “pior” significa “lo peor de lo peor”): el Santo Niño vestido con uniforme del Pumas (jajajja).
 Si, hace muuuchos años también me fui caminando a ver a la Virgen de San Juan, y ahí estoy yo, rezando 45 rosarios para obtener indulgencia plenaria y mentándole la madre al Diablo por las 22 ampollas que me salieron en la caminata… fue la primera y única vez que fui a San Juan a pie, y quede convencidísima que es mas piadoso hacer el trayecto en coche, (piadoso?? Si, para mis pies… y para mi entrepierna, porque por más maizena que me echaba, mis gordos muslos no dejaban de rozarse).
 Total que he ido a San Juan, al Tepeyac, a Cristo Rey, a Teotihuacan… bueno, a Teotihuacan por si las dudas ¿Qué tal si estoy en la religión equivocada?, en fin que este año iré al vaticano y en la mismísima tumba de San Piter pediré se me cumplan mis milagritos, a ver si así, porque el año pasado mandé a mi mamá a Jerusalem al muro de las lamentaciones, y ahí entre los recovecos del muro metió una cartita con mis divinas peticiones, con eso de que ese muro es como el interfón de la tierra al cielo…
 El milagro no se me hizo, bueno, todavía no, a lo mejor la cartita tenía que ir escrita en hebreo, y me quedo pensando: y si no se me hace el milagro? ¿a donde llevaré mi reclamación?, ya le pedí al santo niño, a la Virgen Morena, a la Güera y a la Pelirroja. Y hasta el día de hoy sigo esperando… jajajja. que pesimista soy, debería ser mas optimista al respecto y comenzar a preparar los tenis porque en Enero se viene la ida a San Juan, tengo que pagar la manda que debo para  luego pedir más (jajaja, eso de pagar para luego pedir más, me sonó como a préstamo bancario).
 Ok, yo se que suena ridículo todo esto que he hecho, pero a decir verdad, para mi ha sido patéticamente cómico, no soy supersticiosa ni mucho menos, solo soy una hija mas de la prole, además, estoy coleccionando anécdotas para contarles a mis nietos.
 Bueno, ya me voy que tengo que ir a rezar el rosario y hoy Jueves tocan los misterios luminosos, el rosario lo rezaré de volada, ando aceleradísima: con esta semana de locura la rola de todos los días ha sido Aneurysm del álbum Incesticide de Nirvana.

jueves, 8 de diciembre de 2011

A Ajo y Agua...

Si, a ajo y agua, pero finalmente, la imágen lo dice todo...
Ayer fue uno de esos #$%& días: desperté tarareando “zapatos de Andrea”, de los Valedores… todo porque un día antes, el martes, que estaba en la casa de mis papás, mi hermana y sus rancheras ex compañeras del Instituto Leonés la estaban cantando (uff! y pensar que tengo a mi hija en la misma escuela)
 Ayer miércoles por la mañana abrí los ojos a las miserables 5:15 a.m. no hubo necesidad de que sonara la alarma que tengo programada a las 5:35, tampoco podía dormirme veinte minutos mas, por el riesgo de ya no levantarme. Mis pensamientos giraban alrededor de los Zapatos de Andrea, refiriéndose a la marca y no mi hermana Andrea… a lo mejor por eso le estaban cantando la canción… ja ja ja no había reflexionado en ello. 
Supuse que ayer sería un día pesado, no porque como un presagio desperté cantando la canción de los Valedores, sino que siendo miércoles aún no tenia capturada la nómina y andaba atrasada en mis acuerdos de la junta del Lunes.
Y todo comenzó desde el Lunes:
Lunes 5 de Diciembre… cumpleaños de mi hermana flaca que esta en Gdl y la extraño mucho : (.
Lunes 5 de Diciembre: se presentaron los indicadores del mes de noviembre, y quedé en rojo en el % de índice de riesgo laboral. Pero quedé en rojo porque me fijaron una meta del 0% y a principios de este mes, el Güero (el cardador)  se cardó un dedo por estar viendo a una adornadora, a la que le dicen la Renal, (no, no tiene problemas de los riñones, lo que pasa es que esta Re-nalgona).
Ok, a parte del indicador en rojo, mi jefe ya la traía contra el de calidad, por las devoluciones del cliente, (es que por tanto enojo, juraría que mi jefe ya no veía el indicador en rojo, sino en morado) pero finalmente la terminó rematando contra todos, hasta nos pasamos discutiendo 45 minutos acerca de los gastos. Bueno, buscamos que en esta empresa no exista la ley de Murphy de las Empresas, que dice que entre más centavos te quieras ahorrar, mayor será el gasto en pesos que tengas que hacer.
Finalmente en esa junta todos nos tocó la cajetiza y quedamos como palo de perico, esas regañadas son para nosotros tan indispensables como lo es el agua para el radiador de un bocho.
 Terminó la junta, mis acuerdos del Lunes: 1.- agregarle el dato al reporte de capacitaciones para estarles recordando todos los días cuales capacitaciones tienen pendientes, apuntar en el reporte cuantas veces en esa semana les solicité que dieran la capacitación (what??? consíganse una niñera),  2.- contratar un montador de sandalia eficiente que también sepa centrar puntas en maquina Cerim, joven, competente, con experiencia, que trabaje el sábado, haga horas extras para superar la meta de producción y que cobre barato por sueldo fijo para no darle destajo (uyyy, como se dan en maceta…) y 3.- tomar acciones para que ya no ocurran accidentes en la fábrica.
 No me opongo a participar, el Lunes a las 4 de la tarde, programé correos en el Outlook para que les estuviera recordando de las capacitaciones a los 3 nuevos y mandé un correo al Heraldo para refrendar la publicación de solicitud del personal… para que no se repita lo de el indicador de índice de riesgo laboral y que no se vuelvan a cardar los dedos por verles las tepalcuanas a las viejas me comprometo a contratar gente que no esté ni nalgona ni pendeja.
Martes: a las 6:30 mandé todo a la goma y me fui a la escuela, porque tenía que exponer mi presentación de trabajo final de la materia de Dx. Me desvelé el domingo y el lunes poniéndoles moñitos y adornitos a las diapositivas para que se vieran bonitas….ok estoy exagerando, solo estuve verificando la información una y otra vez, moviendo márgenes para que se vieran todas parejitas, el tamaño y color de la letra, los títulos, etc etc… y resulta que el martes rifaron el orden de exposición… y me toca exponer el jueves, y soy la última. Me sentí excluida, asi que busqué consuelo con el Gato Negro.
Retomando…jajajaja:  el miércoles que desperté con la canción de los Valedores en mi cabeza, me di prisa con la prenómina y a las 2:45 pm  moría de hambre pero lo bueno es que ya tenía la nómina capturada. Salí a comer al tianguis y esperé no escuchar en los puestos de discos a Adele… me fastidia: “we could have haaaad it aaaallll roooolling in the Deeee eeeep” y lo peor es que la canción la repiten en todos los puestos y las vendedoras se atreven  a cantarla, mejor dicho a tener la indecencia de “guachuchearla”. Que les pasa??? Por qué les gusta esa canción???? Solo habla de desamor y despecho... será Adele la nueva Paquita la del Barrio??.  
Ayer miércoles como me quedé sin Internet solo alcancé a poner 50 veces en versión unplugged, concierto, estudio, en vivo y hasta en cover, “plush” de Stone Temple Pilots, pero con todo y eso no se me había quitado el mal sabor de boca de la canción de los valedores, y todavía en la noche traía el tonito pegado:  “disses que tussapatosss los comprasss enAndrrrea, nues verdáa  sondela ssssentral camioneraaaa. Que tusuñas y etstensiones aun laaas deeebes, meloadicho la estiliiiista que tiatiende”
 Hoy Jueves: Fui a la tienda por mi bolillo y mi gansito, y resulta que no había bolillos, no, no es cierto, no había galletas príncipe de chocolate. Así que mi desayuno no fue lo mismo sin las galletas: el café no me supo a chocolate.
Hoy Jueves: ahora si va en serio lo de la presentación de mi trabajo final de dx, espero que todo salga bien, y si todo sale bien,  merezco una cerveza, y si no, tambien  merezco una cerveza.
 Ya se que son muchas quejas… no suelo quejarme, me gusta mas hacer algo para arreglar las cosas, pero a veces pareciera que también me gusta verle el lado sarcástico al asunto, jajajaja  así es que finalmente la situación me tiene a Ajo y a Agua (ajo-derse y agua-ntarse).
 Para relajarme voy a meditar hoy en la noche, pero después de bañar a la niña,  lavarle el uniforme, barrer, trapear, lavar los baños, limpiar ventanas, regar el pasto y planear mis eventos del fin de semana, si no acabo con mis pendientes, no podré meditar sin preocupaciones. Esta semana de locura me tiene la espalda hecha nudo, sería bueno que retomara las técnicas de meditación que aprendí en el Ashram… o que me ponga a rezarle a San Judas Tadeo.
 La rola de hoy:  watching the weels, de John Lennon, que en paz descanse.

jueves, 1 de diciembre de 2011

El domingo me la pasé clavando

El Domingo estuve clavando, pero no todo el día, no tengo tanto aguante, solo lo hice de 2 a 2:45 aproximadamente, hasta eso no me tardé mucho, y eso es porque en algunas partes la madera tenía nudos, tu sabes, no es lo mismo clavar en madera de primera, que en madera de cuarta, de esa que tiene de soporte interior la base de cama que me traje de la casa de mis papás.

Esa base de cama tiene historia… como de dos años, jajaja.  Primero fue de mis papás, o sea que la base de cama no es virgen, luego pasó a ser parte de la decoración del cuarto de mi hermana, y lo digo porque su filosofía es: “mi cuarto no está tirado, así es la decoración”,  por eso le arrimaron la base cuando a mi hermano que parece niño chiquito se le ocurrió aventarse como se avienta el místico de la tercera cuerda y le quebró un travesaño, desde entonces la base comenzó a rechinar y como que a mis papás no les gustó. Es por ese motivo que decidieron deshacerse de ella y cambiarla por un box, para evitar eso del cuiqui cuiqui cuiqui cuiqui en la madrugada… es realmente molesto, sobre todo si uno duerme solo: da envidia.

Cuando llegué a vivir a la casa de mis papás a principios de este año la base estaba en el cuarto de mi hermana: como parte de la decoración no desentonaba en su cuarto lleno de tiliches, libros y otras cosas inútiles. Ella ya tiene una cama, así que la base la usaba de guardarropa, bajaba la ropa del techo y la aventaba ahí. Le acomodé la ropa en el closet y le compré un colchón para que mi hija y yo pudiéramos usar la cama, y así fue durante los meses que estuve viviendo con ellos.

Cuando me la llevé a mi casa, la base no cupo por las escaleras de mi casa, ni por el balcón de mi cuarto, no porque esté muy grande la base, lo que pasa es que mi casa es chica, así que tuve que desarmarla para poder subirla. Y estuvo como mes y medio perdiendo la gracia en medio del espacio que yo llamo sala-comedor. Que de sala comedor solo tiene el nombre porque no hay muebles.

Total que este fin de semana me armé de valor. Bueno, a decir verdad me armé de herramientas, compré una cuña, un martillo, unas pinzas planas, un juego de desarmadores, medio kilo de clavos de 2 pulgadas para madera y un mazo de goma.

Así que puse manos a la obra: primero echarle coco, para analizar la manera más lógica de desarmarla sin madrearla tanto. Luego comenzar a mentar madres porque los clavos no salen. En ese proceso de mentar madres, me volví toda una experta… que terapias ni que ocho cuartos, basta con dedicarse un rato a hacer reparaciones para desestresarse. Bueno, siempre y cuando se cuente con la herramienta adecuada: es mas estresante tratar de zafar un clavo sin una cuña, meter un tornillo de cruz con un desamador plano, poner una repisa sin un nivel de burbuja, taladrar una pared de concreto con una broca para madera o apretar la manguera del gas sin una perica o una stilson. Así es, lo sé por experiencia porque cuando sin herramientas intenté todo lo anterior al reparar las casas donde he vivido, también me volví experta en mentar madres.

Desarmé la base, la pinté, la armé otra vez, y todo eso mientras silbaba “amorcito corazón, yo tengo tentación diun  beeeeso”.  Solo me faltó ponerme una playera a rayas.

La rola del domingo fue esa precisamente, y eso me inspiró para comenzar a escuchar rolas mas folclóricas que me llevaron a programar en mi lista de reproducción al Buena Vista Social Club, a quienes estuve escuchando hasta el martes, y hoy ya cambió mi estado de ánimo, la rola de hoy: la ciudad de la furia.

Pero bueno, para no perderme, el Domingo, ya por la tarde, entrada en calor, me lancé al Home Depot otra vez, para comprar unos pequeños libreros que mientras me sirvan de burós. Y esos los armé de volada… que chiste, compré de los de “do it yourself”, esos que traen las instrucciones y en las imágenes cada parte del mueble tiene el nombre de una letra: junte la A con la B y luego métala en la C y la E métala en A, después martille D en E y finalmente inserte D en la ranura de A… suena como a una orgía. También compré una vela, estaba en un estante de impulso, y se distinguía entre todas las velas, porque las demás tenían etiquetas de aroma: manzanas, vainilla, canela… y la vela que compré tenía una etiqueta de waffles, siiii, de hot cakes o waffles con maple, cuando la olí me di cuenta que realmente huele a waffles, asi que la compré, aunque sea para hacerme la ilusión, porque para comprar la cocina, estufa y todo el desmadre ese, no me alcanza el presupuesto.

Me pareció bastante grato armar mi cama, ponerle un colchón nuevo y reforzarla para que no rechine, bueno, solo falta probar si realmente no rechina… le diré a mi hija que brinque en ella, (no se emocionen).
  

jueves, 24 de noviembre de 2011

el buen fin...

Que dizque el buen fin, eso de “buen fin” me suena a que me voy a morir… buen fin?, ni que tuviera leucemia, la peste o gripe porcina, ah no, ya es “hache uno ene uno”…. Mis huevos!!!, es gripe que algún depravado se pescó de una puerca, y literalmente me estoy refiriendo a esas puercas de las que andan en cuatro patas, viven en un chiquero y pesan 120 kilos, y no a esas puercas que andan en dos patas, viven en un chiquero y pesan 120 kilos.
Ok, ok, el famoso “buen fin” que no es otra cosa que el refrito del “viernes negro”, (que alguien en mi salón confundió con el Beso Negro). Y resulta que ese famoso “Viernes Fin”, digo “Buen Negro”, digo, Buen Fin, no fue mas que pura pinki publicidad… todo estaba igual de caro.
El sábado comenzó bien… ok bastante bien, lo confieso,  lo malo fue el tráfico para salir de la zona del metropolitano, eso me malviajó. Llegué a mi casa a dormir, porque a decir verdad, estaba bastante trajeteada de la noche anterior, no me quejo, al contrario J.
Dormía plácidamente y como a eso de las 2 de la tarde me habló mi mamá para que la acompañara a comprar… me cayó de perlas porque con mi presupuesto (reducido por lo de las vacaciones) no tenía contemplado gastar dinero este fin de semana, así que me dio su lista del súper para surtirla en lo que ella compraba una pantalla, una bici nueva, ropa y otras linduras… y yo así me sentiría como un capitalista en fin de semana, paseando entre anaqueles del súper, creyéndome toda una diva-ama de casa con carrito lleno y aprovechándome de la lista de mi mamá para surtir mi despensa.
Lista del súper de mi mamá, redactada por mi mamá  (y transcrita por mi hermana la mas chica), con sus respectivas observaciones que me hizo mi mamá entre paréntesis para que yo las tomara en cuenta al hacer las compras (y mis respectivas notas una vez que yo las transcribo aquí):
2 paquetes de aceitunas sin hueso “el serpis” (no compres de las rellenas de pimiento, aquí nos gustan de las normales, pero sin hueso)
5 latas de champiñones en escabeche
8 latas de elote “la costeña”
1 lata de chile chipotle
1 lata de a litro de aceite de oliva marca Ybarra (si no hay Ybarra no compres nada)
1 litro de vinagre balsámico (del que le pongo a la ensalada cuando hay invitados)
1 litro de vinagre blanco marca barrilito (del normal que le pongo a la ensalada cuando no tenemos invitados)
1 paquete de orégano (ese nomás si está barato, si no, te mando a comprarlo a Mamá Coneja)
1 bote de queso parmesano bafar (no me traigas del de color verde, se apelmaza)
5 paquetes de pasta spaghetti numero 2 marca la moderna (salen igual de buenos que la barilla, pero son mas baratos)
2 paquetes de chocomilk, pero de la marca Ibarra (son de los que tiene la jirafita, no vayas a comprar pancho pantera ese es mas caro)
8 tetrapack de leche de soya (sin sabor, que sea natural, no te confundas, es para tu hermana, la intolerante a la lactosa)
8 tetrapack de leche normal que dan las vacas, marca lala Entera (no compres light, por favor, aquí en la casa no estamos traumados)
1 kilo de harina integral centenario (que sea centenario, de otra se hace grumos)
16 latas de lechera
4 paquetes de avena natural granvita 400 grs 
4 paquetes de all bran el original de kellogs
Nota: estos últimos 4 es porque mi mamá hace pan de salvado, y en lugar de salvado le pone all bran, no porque requieran tanto all bran por estar estreñidos cañonamente, de veras, no es por eso.
5 latas de leche carneishion Nota: asi decía la lista, lo juro
1 paquete de arroz
1 paquete de frijol
1 paquete de lentejas
1 paquete de habas (no te hagas, lo estoy contando, ni creas que me voy a tragar el cuento de que no hay habas, que a ti no te gusten no significa que aquí en la casa no las comemos, a tus hermanos les gustan, no tengo la culpa de tu trauma con el plátano ni con las habas) Nota: la verdad es que ni a mis hermanos ni a mi papá les gustan las habas, solo a mi madre. Si nos comemos su sopa de haba es de puro compromiso.
Un confleis Nota: lo escribió mi hermana, así estaba en la lista
Un chococrispis
Unos frutilupis Nota: son froot loops, pero en la casa de mis papás les dicen frutilupis.
Café nescafé protec
Jamón de pierna , medio kilo ( no te hagas tonta, yo se cuando el jamón no es de pierna)
Salchicha bafar para asar un paquete (tiene que ser bafar, de otra marca no les gusta) Nota: asi decía la lista: para asar un paquete.
Jamón serrano, ciento cincuenta gramos nada mas.(tampoco te hagas tonta, el empacador no se confunde de bolsa y se lo pone a otro cliente, ya se que te lo llevas a tu casa)
Queso Manchego, un cuarto nada mas (no te dejes llevar y compres panela o ranchero, ya sabes que los jueves viene el señor que me surte queso, solo limítate a comprar manchego porque esta semana voy a hacer calabacitas gratinadas)
Crema liquida Aguscalientes (no compres lala)
3 Jabón de tocador heno de pravia Nota: no tengo la mas mínima idea de eso, en lugar de ese les voy a llevar jabón nordiko, que se que les choca, j aja ja,
Shampoo de manzanilla marca propia Nota: no es para el pelo, yo sé que mi papá lo usa para lavar el coche.
Un paquete de papel higiénico cotonelle, de 36 rollos (que sea cotonelle, no vayas a comprar del que tu llevas del charmin, aquí nos gusta del cotonelle) Nota: ni el all bran ni los 36 rollos de papel es porque estén estriñidos, creeme, lo juro.
Pinol del verde, un galón (no compres del marca propia, sale malísimo)
Cloro, un galón (no compres del Cloralex, compra del marca propia, es lo mismo pero mas barato)
Jabón Salvo en polvo (no traigas axion, ni roma, ni líquido, aquí nos gusta el jabon de polvo, no me importa que a ti te toque lavar los trastes y te guste lavarlos con jabón líquido, es mejor el jabón de polvo, créeme)
5 litros de suavitel amarillo (del normal, no compres del adiós al planchado sin enjuague, ese pica la ropa y la desgasta, quítate la flojera y lava de manera decente, no metas todo a la secadora)
6 kilos de jabón en polvo Viva Lavanda (se que compras del mismo, compra otro paquete y llévatelo a tu casa) Nota: ella cree que compro del mismo, pero la verdad es que compro jabón Ultrex del que venden en el Walmart, además eso de Viva Lavanda, suena como a que a mi mamá le gusta La Banda.
8  jabon Zote chico (no compres grande porque se hace duro, sé que se oye chistoso JabonZoteChico, pero compra el chico,  tampoco compres jabón Zote en escamas, cuesta mucho mas caro, mejor quítate la flojera y ralla el jabón con el rallador de queso)
Dos Vanish, líquidos de 900 (no compres de polvo, ese no funciona igual)
Tres Aromatizantes oust (son para cada baño) Nota: no están estreñidos, lo juro.
 Agregué otras cosas a la lista para llevármelas a mi casa… Ok, se que me ví un poco gandalla:
Helado Hägeen Daaz
Aceitunas rellenas de pimiento (se llevan de lujo con la cerveza)
Alitas de pollo adobadas congeladas (se llevan de super lujo con la cerveza)
Mas jamón serrano (se lleva de super mega lujo con la cerveza)
Danoninos (son para mi hija, lo juro, a mi ni me gustan)
Papel higiénico charmín, (solo cuatro rollos, yo no visito el baño ocho veces al día por comer tanta fibra, yo soy normal)
Suavitel sin enjuague adiós al planchado del amarillo
4 Jabón Zote Grande (mi hija deja la ropa que no te cuento, y solo asi sale la mugre)
Vanish en polvo
1 jabon Ariel
Jabón líquido salvo
Pinol de marca propia (es lo mismo pero mas barato)
Pos total que ahí voy yo con la lista de super de mi mamá, quien  decidió que yo iría a Soriana Marranillas y ella y mi papá estarían cazando ofertas para ver en donde estaban mas baratas las pantallas de led´s.
Para empezar el estacionamiento estaba hastalaputamadre, asi que me tuve que agandallar y hacérsela de pedo a una chava nerd con lentes de fondo de botella, pero después de sentirme muy chingona por haberle quitado el estacionamiento a la cuatro ojos, tuve que aguantarme 20 minutos para que desocuparan un carrito decente, y es que todos los carritos desocupados tenían las llantas chuecas, cosa rara, porque los carritos en el super nunca tienen las llantas chuecas, te has fijado?
A verrrr, por donde empiezo? Ah si, por los abarrotes. Y saco la lista kilométrica con las observaciones de mi madre, y me dirijo a comprar primero los ingredientes para la ensalada perfecta.
Normalmente mi lista de super es pequeña, y las compras las hago no por departamento, sino por ingrediente, bueno esto es porque regularmente iba a comprar todo para dejar la comida hecha un día antes. 
Aceite de oliva Ybarra, ya!, Vinagre del caro,, ya!, vinagre del barato.. ya!  Orégano, está hasta el otro lado del super, bueno ya voy… (5 minutos después)… oregano, oregano… no manches!!! Está carísimo, con lo que pago aquí puedo comprar tres kilos en Mamá Coneja… pero nomás de pensar en la de pedos que tendré que pasar para ir a la Miguel Alemán a comprar orégano… y de los pedos que tuve que pasar para cruzar de extremo a extremo de esta tienda para venir por el orégano …mejor me llevo esta bolsita, y ya que ando por acá, me llevo una lechuga, y unos jitomates… la cebolla blanca está cara, y de la morada no le queda a la ensalada, se vería rara.
Regreso a los abarrotes: frijoles, ya; arroz, ya!; lentejas, ya!; y habas…no hay, en serio! No hay habas. Spaghetti, latas de lechera, Carnation, elotes y champiñones, ahh y las aceitunas. Los tetrapack de leches y los cereales de confleis, de chococrispis y frutilupis. Ah, el café, si se me olvida, mi papá me mata!! El chocolate chocomilk de pancho jirafa marca Ibarra, si se me olvida mi hermana me mata!
Los pasillos están atascadísimos, para estos días los supermercados deberían considerar poner semáforos, señalización de “prohibido estacionarse mas de un minuto”, o por lo menos tener tránsitos que controlen el tráfico, y pido eso porque me cagan esas señoras que traen carrito, y lo dejan a medio pasillo, sobre todo las señoras con un trasero enorrrrrme…. Ahora comprendo por que dejan a un lado el carrito y se meten al pasillo sin el… es difícil que quepan los dos.
Bueno, dejan el carrito, pero estorban, se tardan años escudriñando cada paquete, identificando el contenido, la fecha de caducidad… las calorías  y los ingredientes que los contienen…. Señora, por favoooor, es un paquete de macarrones con queso, comer eso es igual a engordar, vaya y búsquese un paquete de lechuga, eso no le hará daño.
Luego los chiquillos, corriendo por todos lados, tirando cosas y berreando para que les compren un kinder sorpresa… lo bueno es que mi hija se porta bien, lo malo es prefirió quedarse con mi mamá: ella si le compra todo lo que pida la niña.
Me choca la  #$$%&/ música ambiental del supermercado. Alguien por favor mate al DJ, (venacantarr venacantar, que yallegóooo la naviiidad) ese disco de la Navidad de Pandora estuvo de moda cuando yo tenía como 8 años, por favor supérenlo!!! A parte todavía falta para la navidad, mínimo dejen que pase el puente del 20 de noviembre, todavía pueden poner música ranchera, por aquello de la revolución.
El carrito tiene vida propia, va para donde quiere, no lo puedo controlar, le doy a la derecha y se va para la izquierda, quiero que avance y las llantas rechinan y se atoran y le tengo que dar de reversa para destrabarlo. Le puse los tetrapack de leche y me cuesta cada vez mas trabajo moverlo porque está mas pesado.  
Lo bueno es que ya me falta poco, paso por el jabón y luego por las carnes frías. Y Mi Hägeen Daaz hasta el final para que no se derrita, me gusta durito (y el helado también), y tengo planeado comerlo mientras manejo de regreso a la casa (el helado ehh, el helado).
Este carrito tiene chueca la parrilla de abajo y le estoy pidiendo al cielo que no se caigan las bolsas de jabón ni las botellas de suavizante y limpia pisos. Todavía me falta pasar por el papel higiénico, el carrito ya va lleno, no se ni donde lo voy a poner.
Esto de ser una diva ama de casa consumista de fin de semana, ya no me esta gustando, todavía me falta pasar por el jamón y ya me estoy volviendo loca.
La fila para el jamón está larguísima a la goma todo!!  Voy a omitir el jamón, llevaré las salchichas bafar, el queso parmesano y un paquete de manchego… ya me harté!!!!
En mi alocada carrera por formarme en la caja casi le rayo la madre  a la vieja que corría atrás de mi por haberme pegado en los tobillos con el #”$& carro… pero cuando voltee a verla tenia toda la pinta de Tronchatoro, de la pelicula Matilda, asi que mejor dejo las cosas por la paz.
Estoy hasta la madre, ya me “engenté”, dejaré mi carrito por un lado, conseguiré un AK47 y les dispararé a todos los que están formados para pagar.
No te contaré por lo que tuve que pasar para terminar de comprar ni para pagar el super… ok, te lo voy a contar:
 #$#$%&  /$/&%#$ /&%$%$& /%$&#%$& $%&$# %&$/%/( $%%$#”!#%&/# %&(/&% / (&(/ &% &&!!!!!!!!
 Te quedó clarísimo, verdad?? 
 

jueves, 17 de noviembre de 2011

la banda del limón arrollado...

Ir a ver a la Arrolladora, no sabia si reír o llorar
En ese momento no pregunté si los boletos se consiguen en un concurso de la “XLO (equiseleo) la rancherita”, o de “la Poderosa”, o van de regalo al cargar gasolina en el rancho de la Loza de los Padres, o los regala el Ayuntamiento de Huanímaro,  lo que si sé es que era inevitable zafarme.  Yo no quería ir, pero ellas me obligaron, y ahí voy yo, ni tan flojita, ni tan cooperando … mis amigas, la Arrolladora y yo??? Ja!, pa’ mis pulgas. 
Entramos a la explanada, después de que las mujeres policías me tortearan y se dieran gusto con mis carnecitas. Nos metimos entre la multitud para que un montón de nacos  me tortearan otra vez, se dieran gusto con mis carnecitas otra vez y me arrimaran el camarón: no se cuantas mil personas, es decir, un shingomadral de gente estaba ahí reunida para el tan famoso Baile de la Arrolladora. Y por el tipo de gente, hubiera jurado que estaba en un mitin de López Obrador y que en cualquier momento iban a empezar a repartir bolillos con crema y camisetas con la cara del Peje.  
Idea de Jessy: nos metimos entre la multitud y como trenecito nos colamos hasta adelante. Para abrirnos paso hubiera sido muy útil una pistola paralizadora, un lanzallamas con napalm o una espada de Star Wars, pero ninguna de las cuatro llevábamos nada de eso, finalmente llegamos a 20 metros del escenario # 2. Y… bueno, es que había 3 escenarios, en el escenario # 2 estaba tocando la banda el Coyote, o El Coyote y su banda, sí, creo que así era, y la única canción que reconocí fue esa que dice: “árrrrrrrboles de labarrrrrrranca, porrrrrrquenuan enverrrrdecido”, Luego hasta que dieron las 12, los del sonido pusieron el intro de “we will rock you” de Queen óseaaaaaaa, y a esa hora empezó a tocar la arrolladora, en el escenario #3, y como estábamos bien cerquita, solamente nos dimos media vuelta y ya quedamos de frente.

Yo ni me sé las canciones, y lo peor es nunca me imaginé que las iba a estar cantando…
 Niiiiiña de miiii coraaaaazooooonnnnnnn….
 Y es que no fue difícil, solo con escuchar el estribillo una sola vez tuve para cantar el resto de la canción… lo único que lamento es no haber llevado galletas de animalitos para cortarme las venas… vieras que las rolas están muy, pero muy, pero muy  llegadoras al alma.
 Ahora comprendo por qué a la gente le agrada ese género: no tiene ciencia, las letras son sencillas, hablan de amor y de despecho y solo están compuestas por dos estrofas que se repiten  y se repiten y se repiten y se vuelven a repetir toda la canción.
 Y quequedeclaroooooo que yaaaa eeeeeresssmiiiiia…
Eso si: el sonido era muy bueno, los clarinetes, trombones, tarolas y demás instrumentos se escuchaban perfectamente, y me percate de que todas las 38 canciones que cantaron se las saben de oído (sí, fueron como 38 canciones, cada una dura como dos minutos y medio), dudo que hayan ido a una escuela de música, jajja. La verdad no soy fanática de esas ondas, lo único que se me ocurría en ese momento era que para que dejaran de tocar, bastaba con ponerles la partitura para que la leyeran.
 Ya para el intermedio, la multitud nos había “empujado” hacia atrás, así que fuimos quedando cerca de la entrada (y de las cervezas) y en ese espacio ya se podía bailar.
 Debo confesar que me costó mucho ponerme en ambiente, porque la cerveza me la dejaron caer a $80 el vaso: Corona, pero al tiempo, así que me tuve que hacer a la idea de que esas cheves, las mas caras de mi vida, también tenían que ser las mas sabrosas y mas aún porque estas sí las estaba pagando yo.
 Y resulta que a mis veintidiez años aún tengo “rating”, porque varios me invitaron a bailar,  y  todos los que me invitaron estaban bien guapos … hasta que me dijo Vanessa que estaban re – gachos, y es que no veía, los lentes los dejé en mi casa pensando que entre el aventadero los podía perder.

Y a una compañera de trabajo la sacó a bailar una chava que se veía medio marimacha, y ella le contestó, ay no amiga que a mi me gustan las maracas, y yo me cagué de risa y le dije: - las maracas no  #%&ndeja,,. es la macana!!!!
 El humanista Abraham Maslow se me cayó del altar, mejor dicho, de su pirámide, ya que me dí cuenta de que la gente prefiere satisfacer su necesidad de autorrealización cantando las canciones de la banda, que satisfacer sus necesidades fisiológicas, y ya no digamos hacer del 1 o del 2, sino que muchos que trabajan aquí prefirieron comprar el boleto que cuesta $200 en lugar tener para comer esta semana.
 4:45 a.m. Vanessa Grisell, Jessica Denisse, Angie y Emmy, salimos del baile: medio borrosas y despeinadas, pero eso sí, lo bailado nadie nos lo quita!!!

 Cuando llegué a mi casa tenía la blusa rota de un lado, un chicle pegado en el cabello y las botas que me prestó mi hermana habían pisado quiensabequecosa pegajosa y de color morado. No me faltaron ganas de bañarme con el shampoo anti pulgas del perro y tallarme con una fibra para lavar cazuelas.
 Lo que más me preocupaba era que las canciones no me las podía quitar de la cabeza, por sus estribillos pegajosos y sus letras cursis. Así que tuve que programar mi música favorita en la compu para poder dormir a gusto, de no haber hecho eso, habría tenido pesadillas: mis sueños fabricados con las rolas de la arrolladora y los videos ridículos de bajo presupuesto que proyectaron en las pantallas… ay no, Dios líbrame.
Reflexiono ahora que los cholos, nacos, cumbiancheros y la raza en general también tienen corazón. ¡Si supieran con que pasión cantaban las canciones!. También tienen sentimientos y creo que hasta los podría considerar humanos (y yo? Muy fina?? Jajajja). No solo son unos entes no pensantes “nacotizados” por telerrisa, pareciera que sienten amor, despecho, desconfianza, cariño y palomillas en el estómago… no creo que lleguen a  mariposas, esas cuestan caras.
 La rola de hoy: aunque amanecí tarareando 19-2000 de Gorillaz, por las características de las rolas de la arrolladora (no tienen ciencia, todo se repite y duran dos minutos y medio), me recuerdan  cualquiera de Vive la Fete (ya sé que faltó el acento circunflejo, pero no sé como se pone),  y me gustan todas, excepto Nuit Blanche, esa la escuchaba mucho pero ahora cuando la oigo me imagino el comercial de Kotex.

jueves, 10 de noviembre de 2011

uy mañana once del once del once

Once del once del once, solo pasa una vez cada 100 años… pero no hay pedo, el próximo año será el doce del doce del doce, y en el día de la virgen de Guadalupe… de veritas se irá a acabar el mundo???

Que lástima que no exista el trece del trece del trece, me cagaría de risa: eso sería la locura para la gente supersticiosa, y sería fatal que de existir cayera en martes.

Dicen que el próximo año se acaba el mundo, y eso porque según lo dice el calendario maya; lo que no saben es que el wey que hizo el calendario calculó mal las dimensiones y solo le alcanzó hasta el 2012.

Si el mundo se acaba el próximo año, me arrepentiré sinceramente por haber pasado mas tiempo en la escuela y menos rato en el Gato Negro; por pagar colegiatura de una maestría a la que no le voy a sacar provecho en lugar de tomar clases de cocina italiana y repostería francesa; por haber hecho corajes en el trabajo en vez de estar en la playa disfrutando de camarones envaraasados con micheladas, por haberme comprado una casa y no  gastarme esa lana en viajar, y por supuesto estaré por sobre todas las cosas muy, pero muy arrepentida de haber pagado impuestos.
  
Desde que tengo uso de razón el mundo se esta acabando, diferentes profetas han predicho el día del juicio final, y … bueno, estoy aquí escribiendo esto y el mundo sigue rodando, y… a que nadie predijo el advenimiento del Peje, el “tsurimi” en Indonesia, el atentado a las torres gemelas, …  ah! pero eso si: después de que sucedió, todo mundo veía símbolos misteriosos del suceso irremediable, como las torres ardiendo cuando le haces un doblez a un billete de 20 dólares, y números cabalísticos que no mienten, porque si sumas 365 días que tiene el año, mas 9 meses en el vientre de la madre, menos 4 segundos que dura un orgasmo, y le restas trescientos cincuenta y nueve = once, no falla!!!, además, escoge una foto de las torres siniestradas, y si ves entre el humo ahí podrás ver que detrás del nueve once está… Kyle Broflovski!!!


El profeta Nostradamus se ha de estar revolcando de la risa: se puso bien pacheco para escribir poemas y miles de personas creyeron que eran predicciones. Todo es relativo, pedimos señales, buscamos señales, y las “señales“ siempre han estado ahí, pero la gente va a que le lean las cartas, la mano, el café, los caracoles, el cigarro (nomás faltan que lean también el pañuelo kleenex después de sonarse la nariz); y en la feria, de los stands mas solicitados está el de El Brujo Mayor, ese brujo ha de ser muy bueno: se desdobla!!!!, al mismo tiempo aparece en la Feria de León, hace presentaciones para el programa matutino del canal de las estrellas y contesta llamadas de su hot-line astrológica.
  
No se a como cobre la consulta,  pero cualquier precio será demasiado para predecirle a la gente que de no mejorar su estilo de vida morirá pronto, que por ahora tiene problemas de dinero y en el futuro podrán solucionarse, que alguna persona cercana falleció hace un tiempo y que actualmente está pasando por algunas dificultades. (te aplica a ti?? A mi también).

Debería aplicarse a predecir cosas más trascendentes, como a Paulette debajo de la cama, la ubicación del Chapo Guzmán y sobre todo donde olvidaré el celular.

Según sé, a parte cobra los amuletos, inciensos, herraduras, tréboles, patas de conejo y esos chunches que son dizque para atraer la buena fortuna. Luego parece que también recomienda rezar para solicitar la intercesión de los arcángeles Gabriel, Rafael, Samuel, Manuel, Daniel, Ezequiel, Juliel y todos los que terminen en él (sin albur), así que imagino que los arcángeles han de estar que se vuelven locos con tantas peticiones por cumplir.
                                                                                                                        
¿Que le pasa a la gente que se aferra a fechas, números “mágicos”, y fetiches religiosos? Una cosa es tener los rosarios, escapularios y medallitas bendecidas y otra cosa es querer que los santos y vírgenes se aparezcan por todos lados.

No crean que tengo algo en contra de la religión, me considero católica, apostólica y romana, aunque a veces parezca más que soy caótica, apoteósica y re-mona. Guardé con mucho cariño una cruz de plata que me trajo mi mamá del Vaticano, un rosario de  Virgencita Cuidame Plis, que me regaló mi hija cuando fuimos a San Juan de los Lagos y un crucifijo de oro que me heredó mi bisabuela antes de fallecer, todo lo tengo entre moneditas, pulseritas, medallitas y escapularios en una cajita que (demonios!!!) dejé en una casa de la calle Fray Diego Ruiz  del fraccionamiento Santo Domingo. Lo único que conservo actualmente es el rosario y aunque lo duden lo uso para rezar.
   
Algunas veces las personas nos aferramos a los símbolos y a cosas en que creer. Pero hay quienes exageran: la señora Bertha (mi maestra de velas y bordado), veía a la virgen hasta en la sopa, y tan era así que guardó un corte diagonal de un fémur de res que le salió en el caldo porque tenía un cierto parecido con la Virgen de la Luz, días después me enseñó el plato de su microondas porque ahí se le había aparecido la Virgen de Guadalupe (y fui corriendo a mi microondas a escudriñar el plato  para ver si era cierto, y siii,  a ver chécate el tuyo) y luego que vendrá? La virgen de la tortilla??,  el sagrado corazón del poste de teléfono??? el Cristo del pan tostado???   Bueno, eso es tema para otro día.

Ya me voy que tengo que ir a cortar una vara de manzano, conseguir una moneda de 1000 pesos de Sor Juana Inés de la Cruz,  comprar incienso y una vela de los siete machos, porque aprovechando que mañana será once del once del once voy a hacer un embrujo para sacarme la lotería.