Cara de Perra

En un lapso de tres minutos, estuve tentada a cambiar el tema del post ocho veces, la inspiración me llega intempestivamente y a raíz de algún suceso que es significativo para mí. Aunque trato de planear los temas, solo escribo a lo pendejo y a veces sale algo productivo...pero la mayor parte del tiempo no es así. Cuando estoy en una crisis es menos difícil escribir, por eso duré cinco años sin contar nada y últimamente he plasmado mis ideas con avidez, y salto de un tema a otro como si fuera chapulín.

Con frecuencia me preguntan de dónde saco la inspiración, y como ya no está Muso4 para inspirarme, ahora veo las cosas desde un nuevo enfoque. (A Muso4 le deben que cada jueves publique mis traumas, eso fue allá por el 2011, se llama Marco Haro, pero por cuestiones de confidencialidad no puedo decir su nombre 😜)

Y es que es increíble hoy lunes por la noche, cómo en un lapso de tres minutos fui del “te odio y quiero que sufras”, al “eres mi inspiración”, pasando por “awww los amo”; “que ricas tetas”; “infelices retrógradas”; “ah, gatitos” y el “ches fanáticos jueputas”. Sí, así soy cuando estoy en mis días y paso tres minutos en Facebook.

No es bipolaridad, es como dodecapolaridad porque paso por diferentes estados en un solo instante, pero les aseguro que eso no cambia mi personalidad en el interior: así soy, que no lo demuestre haciendo caras raras cada treinta segundos, es otro boleto.

La etiqueta social nos indica que debemos ser educados y sonreír, ser amables y actuar para agradar a los demás, pero desde muy niña me caractericé por presentar el Sindrome de Cara de Perra . Aún resuenan en mi cabeza las voces de mis más allegados que me instan a que cambie la cara. –así es mi cara, ¿Cómo carajos quieres que la cambie, ehh? ¿y si me pagas la cirugía? Podría tener nariz respingada y ponerme colágeno en los labios…

Independientemente de la expresión facial, soy de la idea de que lo que sentimos es completamente nuestro, y debemos tener la libertad de sentirnos como queramos, pero las acciones en relación a los demás es lo que nos marca en nuestras relaciones humanas. Si bien es cierto que puedo poner cara de perra todo el tiempo, procuro ser amable incluso hasta llegar al punto en el que puedo hacer a un lado mi gusto exagerado por la comida y proceder a consumir los alimentos que me ofrecen y que fueron preparados con amor, diligencia e incluso en algunas ocasiones a costa del presupuesto familiar. Considero una ofensa más grave sonreír y negarme a comer, a tener mi cara de perra, consumir gustosamente y agradecer por las atenciones prestadas, reconociendo el valor y el empeño que el cocinero puso al elaborar los alimentos… aunque la mayoría de las veces estoy tentada a usar alfileres que me sostengan la sonrisa: procuro ser empática y acepto que no es agradable que me estén viendo con cara de perra todo el tiempo.

¿es hipocresía esto? Sí, y en la más agradable de sus facetas. Conforme transcurrió mi vida, me di cuenta de que a la gente le desagrada estar viendo malas caras, (tal vez sea porque se proyectan). Por cuestiones evolutivas es  mas agradable ver rostros lindos, y las sonrisas hacen rostros lindos. Mi deseo de sonreír es casi nulo, aun estando muy feliz… debo reconocer que a últimas fechas solo el nuevo enfoque ha logrado sacarme una sonrisa sincera de vez en cuando…

Precisamente pensando que para mucha gente no es grato andarme viendo la cara de perra todo el tiempo, en algún momento de mi vida traté por todos los medios de evitar hacer esa expresión de “huele a caca”, o “huele a lunes”, que pa´l caso es lo mismo, pero me di cuenta de que mis músculos faciales no estaban entrenados para ciertas expresiones, sobre todo las que mostraban felicidad.

Y a pesar de lo que la creencia popular dicte acerca de que necesitamos más músculos para enojarnos que para sonreír, hay fuentes que aseguran lo contrario ésta es una, ésta es otra y ésta es otra. 

Y tiene lógica, es evidente que para sonreír se requiere hacer un esfuerzo más grande que para quedarse impertérrita la mayor parte del tiempo, y pareciera que es la misma expresión que tengo cuando duermo, y cuando duermo no hago esfuerzo. Por lógica la sonrisa duele más, y en mi caso hasta llega a ser molesta, tal vez sea por no ejercitar esos músculos de la sonrisa… ¿habrá un Gym para sonrisas?, ahh, sí, ¡es al que voy todos los miércoles en la noche!

Suami Sivananda: –A ver pendejo, tenemos un músculo que arruga la frente, el Músculo occipitofrontal, (venter occipitalis, musculi occipitofrontalis) es un músculo cuadrilátero, situado en la parte posterior de la cabeza. Se inserta por debajo de la línea occipital superior y en la apófisis mastoidea. Desde ese punto, el músculo se dirige hacia arriba y adelante, y se inserta en el borde posterior de la aponeurosis epicraneal. Está cubierto por piel y cubre el epicráneo, del cual está separado por tejido celular laxo. Su inervación es la rama auricular posterior del facial. Función: Es tensor de la aponeurosis epicraneal. Querido Suami, por la falsedad de tu declaración, no dudaría en llamarte Su-ami-go-men-ti-ro-so.

Suami: guru o guía espiritual… sí, hace un chingo de años también anduve en esas ondas del darshana fucking yoga y de esas ...ches mamadas de la iluminación y darshana vedanta, pícale aquí pa que te enteres.

No todo lo que la creencia popular dicta se me acomoda. A lo largo y ancho de mi vida, aprendí que no todos los consejos me vienen bien. Soy demasiado obstinada y patética con eso de los consejos, que a todos les digo que sí… pero no les digo cuando. Sé que puedo sonar hipócrita, pero justifico caer en la hipocresía para evitar herir suceptibilidades. Porque aunque la diplomacia sea solo para las embajadas, mi manera de ser diplomática implica presumir virtudes de las que carezco para tener la ventaja de parecer lo que a mi juicio es despreciable… ¡puta!, me puse filosófica… buehh, filosófica me he les he puesto puta, y ninguno se ha quejado, bueno sí, uno se quejó pero ya está enterrado en el panteón, pícale aquí, sirve que lees el post que tiene menos número de visitas en todo lo que llevo escribiendo... y eso que lo escribí hace poco.

En efecto, ésto de la hipocresía regularmente se me da bien, porque si no fuera hipócrita, ya me habrían quemado con leña verde por exponer mis venenosos puntos de vista… (hasta terminé llamando mentiroso al Swami, y es porque no confío en nadie). Y tal vez tenga que ver con aquello de las proyecciones, pero no la proyección de películas, bueno fuera. Me refiero a proyectar en otra persona lo que en mi misma no puedo ver, porque de acuerdo a los conceptos de psicoanálisis, la proyección es un mecanismo de defensa por el que el sujeto atribuye a otras personas las propias virtudes o defectos, incluso sus carencias… por eso no puedo confiar en la gente porque todos somos hipócritas, todos mentimos.

Proyectándome, tal vez sea que no soporto a la gente re-pendeja, porque en realidad no puedo con mi pendejez… También opino que la gente es sumamente molesta… y hay días que ni yo misma me aguanto… y ahora que lo recuerdo, tampoco me gusta el reaguettón, ¿será mi deseo inconsciente por mover el culo lo que hace que deteste esa abominación?... mmm no. Creo fervientemente que el reagueton es popó.

Consejo: tengan un poquito de urbanidad. Urbanidad: tratar a los demás con hipocresía… hay días que queremos exterminar a la raza humana, te entiendo. Pero matar es ilegal, y ser hipócrita no es motivo de cárcel.

cinco minutos después... posterior a un comentario que me sacó de mis casillas...

–Estoy pensando–. Es la frase que uso comúnmente cuando me preguntan si acaso estoy molesta. Y es que a veces me parece más sencillo contestar así, a dar una explicación detallada de lo que opino que dijiste el trece de febrero del 2016 a la una de la tarde con veintitres minutos y que no concuerda con lo que plasmaste el 7 de julio del 2017 a la una de la tarde con ocho minutos.

Sí, habemos quienes tenemos memoria, aunque parezca que sea sólo para lo que nos conviene. Y también toma en cuenta que hoy en día a las palabras no se las lleva el viento... se quedan guardadas como textos en el teléfono y con ésto se puede corroborar información histórica… e información histérica que pone en evidencia la incongruencia de la gente no amada (triste) y de la gente más amada (más triste todavía) cuando quieren quedar bien con una.... ok, me excedí, pero no estoy enojada, solo un poquito confundida... sé que hay cosas que no son para mí y no me molesta, pero aunque una sea sana y no le guste tomar ni hacer relajo, se siente bien culero cuando dicen: –a ti ni te vamos a invitar porque sabemos que no te gusta... Ok, puedo vivir sin eso, pero de que se siente culero, se siente culero. (lo que me gusta es cuando la gente quiere quedar bien y aún así me invitan ... me siento apreciada).

Entiendo perfectamente que por etiqueta social, hay cosas que sentimos pero no decimos; que hacemos y fingimos no hacerlas; que nos molestan e hipócritamente actuamos como si las cosas estuvieran bien, aunque por dentro nos carcoma la duda, la desesperanza, la confusión. Bendita hipocresía social, maldita mentira piadosa. Y es que no todos somos capaces de sobrevivir con todas las verdades ajenas a cuestas, a todos nos gusta agradar, y a nadie nos gusta sabernos desagradables… a menos que últimamente nos valga madres todo y decidamos mandar a volar la opinión y los sentimientos de las demás personas... pero no de los más amados.

Sin embargo, es bonito saberse querido, y es bonito querer. Pero sé que te llega un momento en el cual es inevitable poner en una balanza las ganas de formar parte de algo vs. lo que se tiene que apostar para formar parte de ese algo (¿mentir por convivir?). Pero toma en cuenta que desde mi percepción, podría apreciar que tu balanza se inclina más hacia lo segundo, aunque no sea así... y tu podrías descubrir lo mismo en relación a mi. En este punto, te pido que sopeses (sopesemos) qué tanto lo vale… sobre todo cuando decides (decidimos) omitir tus (nuestros) verdaderos sentimientos para formar parte de algo ¿no te preocuparía que lo descubriera? En lo personal, a mí ya comienza a fastidiarme ser hipócrita siempre... por eso me gusta el nuevo enfoque 😄😄😄😄, porque el cereal se debe comer con amor.

Y la pregunta del millón es: ¿no será que proyecto mis inseguridades al ser hipócrita, y al decir mis opiniones reales tendré más ganancias que pérdidas?... sin rodeos, la verdadera pregunta del millón, ¿Qué harías de saber que por las evidencias tus declaraciones me confunden, aclararías la situación hablándome con sinceridad o te desaparecerías para evadir?... me ha pasado que la gente se desaparece... o me manda a volar. Y en ésta ocasión, ¿qué pasará?...lo sabrán en el siguiente post… si sigo con vida y no me quemaron con leña verde.

Sí, ya sé que prometí el post del porno… pero lo estoy cocinando todavía...por cierto, últimamente sonrío un poco más... ehhh, ¿será que era bitchface o cara de malcogida?

La rola de hoy...

I have gone beyond my years

I've wasted half my life

But I found it all in you 

Did I save you cause I know you saved me too…